tag:blogger.com,1999:blog-14102021654277490912023-11-16T09:56:36.915-05:00JOKES CHISTES MEMES GIFS IMAGENES LOL LOL Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.comBlogger1305125tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-52117045895606200322013-08-14T17:43:00.000-05:002013-08-14T17:43:02.139-05:00Condones extra largos<span style="font-size: large;">Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:<br />- ¿Usted vende condones extra largos?<br />- Si, claro. ¿Cuantos quiere?<br />- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-21499801581471250582013-08-14T17:36:00.002-05:002013-08-14T17:36:38.351-05:00Suegras <span style="font-size: large;">El dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. <br /> ?Y por que esa decision? <br /> Porque mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-45738833762517143422013-08-14T17:28:00.005-05:002013-08-14T17:28:27.682-05:00El hijo y las cajas de condones<span style="font-size: large;">Va un padre con su hijo de 6 años a la farmacia a comprar aspirinas el hijo mientras espera al lao de su padre ve una caja de condones y le pregunta a su padre para que sirven, a lo que el padre contesta que para hacer el amor a las parejas. El hijo ve una caja de 3 y pregunta porque se venden de 3 en 3; el padre le dice:<br />- Que es más que nada para los estudiantes de la ESO, uno para el viernes, otro para el sábado y otro para el domingo.<br />El hijo ve una caja de 6 y pregunta que porque se venden de 6 en 6: el padre dice:<br />- Que esos son ya para estudiantes universitarios que ya tienen novia fija, dos para el viernes, 2 para el sábado y 2 para el domingo.<br />El hijo ve una caja de 12 y pregunta que a ver porque esos se venden de 12 en 12.<br />El padre responde:<br />- Que esos son ya para los casados: uno para enero, otro para febrero, otro para marzo…</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-28478670430017090492013-08-14T17:05:00.002-05:002013-08-14T17:05:49.936-05:00La posicion 114<span style="font-size: large;">Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: – Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. * Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido. -Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-26250391737898863812013-08-14T17:01:00.001-05:002013-08-14T17:01:16.527-05:00El tipo necesitado<span style="font-size: large;">Un tipo se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -Amor, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad? Pero si hace tanto que no… -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-41605345627508359132013-08-14T16:55:00.005-05:002013-08-14T16:55:57.324-05:00Me llaman electrico<span style="font-size: large;">Jaimito le dice a su madre: <br /> !Mama, mama, en el colegio me llaman electrico! <br /> Y en esto la madre le dice: <br /> ?Y tu que les haces? <br /> Y responde Jaimito: <br /> Yo les sigo la corriente. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-810475178412493262013-08-14T14:58:00.000-05:002013-08-14T14:58:00.105-05:00Mi mejor amigo<span style="font-size: large;">Sabe compadre, mi mejor amigo se llevo a mi esposa. <br /> ?Y quien es su mejor amigo? <br /> No lo se compadre, pero si se llevo a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-23418909033256307192013-08-14T14:22:00.003-05:002013-08-14T14:22:34.208-05:00Aparece un hombre limpiando una o<span><span style="font-size: large;">Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o. <br /> Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. <br /> Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. <br /> ?Como se llama la obra? <br /> Las o-limpiadas. </span><br /> </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-764241768458304472013-08-14T14:19:00.003-05:002013-08-14T14:19:25.669-05:00Aparece una isla desierta<span style="font-size: large;">Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para hacer te. <br /> Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te. <br /> Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te. <br /> ?Como se llamo la obra? <br /> La isla del tesolo. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-7994219780962511942013-08-14T14:14:00.003-05:002013-08-14T14:14:51.011-05:00 Un burro meando<span><span style="font-size: large;">Primer acto: Un burro meando en el desierto. <br /> Segundo acto: Un burro meando en el desierto. <br /> Tercer acto: Un burro meando en el desierto. <br /> ?Como se llama la obra? <br /> Me a burro en el desierto. </span><br /> </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-44977631306970781892013-08-14T14:10:00.004-05:002013-08-14T14:10:37.993-05:00Oscar Perez roba un banco <span style="font-size: large;">Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega. <br /> Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega. <br /> Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega. <br /> ?Como se llama la obra? <br /> La entrega de los Oscar. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-10990726924069333782013-08-14T14:03:00.003-05:002013-08-14T14:03:55.398-05:00Sale el diablo jugando<span style="font-size: large;">Primer acto: Sale el diablo jugando football. <br /> Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. <br /> Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. <br /> ?Como se llama la obra? <br /> Juegos diabolicos. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-87939642719678384282013-08-14T14:00:00.000-05:002013-08-14T14:00:18.546-05:00?Como se llama la obra? <span style="font-size: large;">Primer acto: Sale la familia Diaz planeando su vacaciones. <br /> Segundo acto: Sale la familia Diaz empacando sus maletas para irse de viaje. <br /> Tercer acto: Sale la familia Diaz en el aeropuerto abordando el avion. <br /> ?Como se llama la obra? <br /> Los Dias se van volando. </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-90396994224636469132013-08-14T13:56:00.001-05:002013-08-14T13:56:09.242-05:00la mamá de Jaimito Una vez la mamá de Jaimito le dijo: <br />Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. <br />Y Jaimito fue directamente. <br />Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: <br />¡Cochino! <br />Y Jaimito le contestó: <br />¡1 kilo!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-55627305705492313642013-08-13T14:41:00.001-05:002013-08-13T15:58:29.682-05:00La recepción de un hotel<span style="font-size: large;">Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.<br />Apenado y sin saber qué hacer, él dice: <br />- Mil disculpas señorita... si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.<br />La mujer sonriendo le responde: <br />- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-31467832718557777042013-08-13T14:36:00.004-05:002013-08-13T14:36:53.003-05:00Una ballena macho<span style="font-size: large;">Una ballena macho nadando alrededor de su hembra le dice en tono de reproche:<br />- Cientos de países, cientos de organizaciones ambientalistas, líderes políticos prominentes, millones de personas - todos ellos están luchando para que nuestra especie sobreviva, y tú me dices que te duele la cabeza...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-13832139645884645702013-08-12T13:17:00.000-05:002013-08-12T13:17:14.669-05:00Una adolescente<span style="font-size: large;">Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:<br />- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?<br />- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!<br />La niña intrigada pregunta: <br />- ¿Cómo es eso?<br />La madre le dice: - Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-90671916638214813222013-08-12T13:09:00.002-05:002013-08-12T13:09:52.659-05:00Fallece el abuelo de 95 años<span style="font-size: large;">Fallece el abuelo de 95 años y Carlos, uno de sus nietos, va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando y la consuela.<br />Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:<br />-Abuelita, ¿como murió el abuelo?<br />-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.<br />Carlos le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.<br />Pero la abuela le aclara: <br />-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo... Si no fuera por el tonto del carrito de helados, el abuelo estaría vivo ...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-63544307803866789392013-08-12T11:59:00.000-05:002013-08-12T11:59:17.030-05:00Dibujos pornográficos<span style="font-size: large;">-¿Qué piensa cuando le dibujo un cuadrado?<br />-Eso es una pieza de una casa y adentro hay una pareja haciéndose el amor!<br />-¿Y con éste triángulo?<br />-¡Es una carpa! ¡Hay una pareja haciéndose el amor!<br />-Hummm... Y dígame. ¿Qué piensa sobre esta línea?<br />-Es una cama. ¡Arriba hay una pareja haciéndose el amor!<br />-¡Caramba! Pero usted solamente tiene cosas eróticas en la cabeza!<br />-¡Y que quiere, doctor, si usted hace siempre dibujos pornográficos!...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-62718089632598712002013-08-12T11:53:00.001-05:002013-08-12T11:53:19.126-05:00Tipos de orgasmos<span style="font-size: large;">Asmática: ¡ahh, ahhh, ahhh!<br />Matemática: ¡Más, más, más, más!<br />Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good<br />Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien,correcto... perfecto.<br />El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios...<br />Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-7296674851142843302013-08-12T11:21:00.001-05:002013-08-12T11:21:29.616-05:00Un psiquiatra<span style="font-size: large;">Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:<br />-¿Qué le sugiere?<br />-Una mujer desnuda.<br />Cruza la línea con una horizontal:<br />-¿Y ahora?<br />-Una mujer desnuda agachada.<br />Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:<br />-¿Y esto, qué le sugiere?<br />-Una mujer desnuda acostada.<br />-La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.<br />-¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-70239707947890494862013-08-12T11:14:00.003-05:002013-08-12T11:14:40.947-05:00Doctor<span style="font-size: large;">Doctor, no puedo controlar el deseo de tener sexo continuamente.<br />-¡Usted es NINFÓMANA!<br />- ¿Puede anotármelo en un papelito Doctor?, Porque en el barrio todos me dicen puta!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-6062091779901323382013-08-12T11:08:00.004-05:002013-08-12T11:08:48.398-05:00Tres viejitos <span style="font-size: large;">Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse:<br />El 1ro. dice:<br />- Yo hago crucigramas<br />El 2do. dice:<br />- Yo veo novelas.<br />Y el 3ro. dice:<br />- Yo me masturbo<br />Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:<br />- ¿Y se te para?<br />- No, pero me canso y me duermo</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-33584591071728727432013-08-12T11:05:00.000-05:002013-08-12T11:05:14.359-05:00Va un norteño a consultar con el medico<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
Va un norteño a consultar con el medico, y después de la minuciosa inspección, el doctor le pregunta al paciente:</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px 0px 0px 30px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
…-¿Fuma?<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Poco.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Pues déjelo.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…-¿Bebe?<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Poco.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Pues déjelo.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- ¿Practica algún deporte?<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Ninguno.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Pues hágalo.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- ¿Tiene sexo?<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Poco.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />…- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
Regresa el tipo a su casa y empiezan los típicos cuestionamientos de su mujer:</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px 0px 0px 30px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
- ¿Como te fue, que te dijo el Dr, que te receto, cuanto te cobro, para cuando te cito, etc. etc. etc.?</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
Y después de la andanada de preguntas, el tipo le contesta:</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px 0px 0px 30px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
- Mira vieja, el Dr. me recomendó dejar el tabaco y la bebida, me ordeno hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
El pelaó se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:</div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: 25px; margin: 0px 0px 25px; orphans: auto; padding: 0px 0px 0px 30px; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
- ¿A dónde vas?<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />- ¿No te dije que el Dr. me ordenó tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy lista para ti!<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus TRINCHES REMEDIOS CASEROS !!</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1410202165427749091.post-16636397251741431972013-08-03T14:17:00.003-05:002013-08-03T14:17:49.044-05:00Un catalán, trabajando duro, <span style="font-size: large;">Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:<br />- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?<br />Y el andaluz, sin moverse, le contesta:<br />- La envidia, también cabrón...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01773654851693911453noreply@blogger.com0