Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.
Un día se enfermó la llorona, y entonces no podría salir a decir su famoso
Grito en la noche ¡Dónde están mis hijos!
Entonces va donde su comadre, y le pide a la comadre que le haga el favor sólo por esta noche, ya que estaba enferma. La comadre le dice que sí. Entonces sale en la noche y dice:
¡Aaaaaaaaayyy dónde están los hijos de la comadre!
Entonces va donde su comadre, y le pide a la comadre que le haga el favor sólo por esta noche, ya que estaba enferma. La comadre le dice que sí. Entonces sale en la noche y dice:
¡Aaaaaaaaayyy dónde están los hijos de la comadre!
COMO MANTENERSE OCUPADO
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva
Apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Un borracho sube a un autobús, y al sentarse se da cuenta que está al costado de un testigo de Jehová; que le dice:
-Está yendo derechito al infierno!
Y el borracho responde:
-Maldición, otra vez me equivoqué de bus!
Dos amigos: -
Hoy al salir del trabajo he atropellado a un unicornio!! -No me lo creo!! ¿Tienes trabajo?
Chiste del juego de las funcionarias
Dos amigas en el patio del colegio: -Yesica, ¿Jugamos a las funcionarias? -Vale, pero ¿Como se juega? -Pues la primera que se mueva, pierde!
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda,
Que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.
Una amiga le comenta a la otra:
Me casé con un abogado y con un hombre honrado. ¡Oye, eso es bigamia!
- Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre:
Mama, mama, ¿me quieres? Su madre: Si...pero solo como amigos ehh!!!
Un ladron en el supermecado
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir.
El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
"Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!!."
La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?
El responde:
"No me importa donde con tal que te vayas de aquí."
La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?
El responde:
"No me importa donde con tal que te vayas de aquí."
Le dice la madre a la hija:
Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. !Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
TRES DESEOS
Un paisa está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica.
La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.
BUEN AMIGO
Un costeño confía a otro.
- No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
- Lo que manda es el corazón -responde el amigo -. Cásate con la joven humilde.
- Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!.
CÓMO SE MIDE UN POSTE
Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.
En eso, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.
A lo que los pastusos responden:
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.
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