Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
Este es un tio que lo cogen
Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran pota con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.
Un médico Israelita
Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!
Mira, Antonio,
Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6
Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6
En un pueblo español
En un pueblo español llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
"Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?
Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten.
Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen:
Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo:
"Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche.
Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?
Luego del parto el médico
Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su HIJO,Coño y yo que quería ponerle Paco.
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su HIJO,Coño y yo que quería ponerle Paco.
Un policía
Un policía detiene a un conductor español:
Su permiso para conducir
Y el español le dice a su acompañante:Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
Su permiso para conducir
Y el español le dice a su acompañante:Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!
Un español
Un español está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño, limpias tú, o limpio yo?
Se encuentran dos españoles
Se encuentran dos españoles en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto Y que tiene que ver la forma de caminar con
el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto Y que tiene que ver la forma de caminar con
el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.
Un español llega de noche a su casa
Un español llega de noche a su casa, y a través de la mampara
de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
Un día un Inglés, un Francés y un Español
Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen: - Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: - Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice: -Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.
El Inglés pide una habitación pero le dicen: - Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: - Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice: -Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)