Condones extra largos

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

El hijo y las cajas de condones

Va un padre con su hijo de 6 años a la farmacia a comprar aspirinas el hijo mientras espera al lao de su padre ve una caja de condones y le pregunta a su padre para que sirven, a lo que el padre contesta que para hacer el amor a las parejas. El hijo ve una caja de 3 y pregunta porque se venden de 3 en 3; el padre le dice:
- Que es más que nada para los estudiantes de la ESO, uno para el viernes, otro para el sábado y otro para el domingo.
El hijo ve una caja de 6 y pregunta que porque se venden de 6 en 6: el padre dice:
- Que esos son ya para estudiantes universitarios que ya tienen novia fija, dos para el viernes, 2 para el sábado y 2 para el domingo.
El hijo ve una caja de 12 y pregunta que a ver porque esos se venden de 12 en 12.
El padre responde:
- Que esos son ya para los casados: uno para enero, otro para febrero, otro para marzo…

La posicion 114

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: – Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina. * Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido. -Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45

El tipo necesitado

Un tipo se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -Amor, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad? Pero si hace tanto que no… -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

La recepción de un hotel

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita... si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Una adolescente

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡pero no quieres que te la saquen!

Fallece el abuelo de 95 años

Fallece el abuelo de 95 años y Carlos, uno de sus nietos, va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿como murió el abuelo?
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
Carlos le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo... Si no fuera por el tonto del carrito de helados, el abuelo estaría vivo ...

Dibujos pornográficos

-¿Qué piensa cuando le dibujo un cuadrado?
-Eso es una pieza de una casa y adentro hay una pareja haciéndose el amor!
-¿Y con éste triángulo?
-¡Es una carpa! ¡Hay una pareja haciéndose el amor!
-Hummm... Y dígame. ¿Qué piensa sobre esta línea?
-Es una cama. ¡Arriba hay una pareja haciéndose el amor!
-¡Caramba! Pero usted solamente tiene cosas eróticas en la cabeza!
-¡Y que quiere, doctor, si usted hace siempre dibujos pornográficos!...

Tipos de orgasmos

Asmática: ¡ahh, ahhh, ahhh!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good
Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien,correcto... perfecto.
El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios...
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo...

Un psiquiatra

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
-¿Qué le sugiere?
-Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal:
-¿Y ahora?
-Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
-¿Y esto, qué le sugiere?
-Una mujer desnuda acostada.
-La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
-¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!

Doctor

Doctor, no puedo controlar el deseo de tener sexo continuamente.
-¡Usted es NINFÓMANA!
- ¿Puede anotármelo en un papelito Doctor?, Porque en el barrio todos me dicen puta!

Tres viejitos

Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse:
El 1ro. dice:
- Yo hago crucigramas
El 2do. dice:
- Yo veo novelas.
Y el 3ro. dice:
- Yo me masturbo
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
- ¿Y se te para?
- No, pero me canso y me duermo

El marido sale del baño desnudo

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.

Esto son dos pulgas

Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte
- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje?
- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva
Y le dice la otra pulga:
- ¿Y no te has perdido?
- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

Esto son tres chicos que vana un puticlub

Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 5.000 ptas. y en la maquina sale:
planta 3 puta 5
El 2º echa 2.500 y le sale:
planta 2 puta 3
Y el 3º echa 5 duros y le sale:
planta baja puta calle.

Un tío que va a un puti con 100 duros

Un tío que va a un puti con 100 duros y le dice al chulo:
-pues verás, quiero follar pero sólo tengo 100 duros.
-sí, mira, vete a la última puerta a la derecha.
El tío que entra y ve una vieja que debía tener por lo menos 110 años en bolas. Pues nada, se la empieza a tirar y dice:
-Ah, joder que duro y que seco, qué dolor.
Hasta que ya termina, se pone los pantalones y se va.
Y al día siguiente lo mismo , que sólo llevaba 100 duros. El chulo le vuelve a decir que vaya a la última puerta a la derecha y se encuentra a la misma vieja en bolas, se la empieza a tirar pero esta vez dice:
-Oooohhhhhh! que fresquito y que mojadito, ¿que es lo que pasa hoy?
-Que lo que ayer era costra hoy es pus.

Un Puertorriqueño

Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.
Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!!
Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

Estaban un argentino y un chileno

Estaban un argentino y un chileno meando el bagno cuando el chileno le dice al argentino:
- Oye, me dejai tocartelo...?
Extragnado el argentino responde:
- Che,que te pasa, ...te volviste loco o sos maricon...!
- No, solo quiero tocartelo...
- Que sho sepa los chilenos son ladrones, no maricones...!
- Ya puh, dejame tocartelo...un ratito no mas
- Pero si los chilenos son famosos por ser ladrones, no maricones...!
- Ya puh, una vez que sea...
- Bueno ya, para que sintas el poder de nosotros los argentinos...
El chileno le agarra el pico con fuerza y le dice:
- ANDA PASANDOME LA BILLETERA, CONCHETUMARE...!!!

Una mujer va al ginecologo

Una mujer va al ginecologo y este le dice bueno como es eso de que usted se a divorciado 3 veces pero si todavia es virgen, bueno doctor es que mi
1º espeso era Adeco : pura lengua
2º esposo era Copeyano : pura paja.
3º esposo era chavista : ese no sabia hacer nada.

Una noche un marido

Una noche un marido le dice a su mujer:
Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede.